微博的搞笑段子

来源:名资汇网 2017-06-05 13:27:50
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微博的搞笑段子

导语:以下是微博的搞笑段子精选,内容如下:27. 老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:“完了!我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了。”

微博的搞笑段子

1. 小丽:“你猜我有多重?”小王:“肯定不到100斤。”小丽:“真聪明,一猜就对。”小王:“必须的呀。俗话说“体重不过百,不是平胸就是矮”,你两样都占了,肯定不到100斤啦。”小丽:“……”微博的搞笑段子

2. 医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后,好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返,眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”

3. 一只熊跟一只狗去买烧饼,狗说:老板我要加煎蛋。熊说:我也要;狗狗说:我要煎老一点,熊说:我也要;狗狗又说:麻烦老板给我煎两面,熊正要开口,老板插话了:我知道,你也要是吧,瞧你那熊样,还要煎呢!

4. 第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”

5. 奈何桥边,一位女子跪在孟婆面前哀求:“婆婆,我可不可以不喝这碗汤,我不想忘了他。”孟婆:“人生苦楚,总逃不脱一个情字,你又何必如此执着?”女子哭:“地府中人,自然不懂人间情爱?”孟婆放下手中汤碗,望着天上幽幽一叹:“我怎会不懂,那时,他还不是月老,我也还不是孟婆……。”

6. 今天去女朋友家见家长,特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导,最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我特么的和你们一家子有仇是吧?

7. 记得第一次看3D电影,跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候,屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢,一脚把男友踢出5米开外,让他躲过一劫。从那以后,变成了我前男友。

8. 和一女同学吃饭,她说:“研究生读完想去欧洲留学”我说:“留学干什么,嫌中国小?”说完她足足看了我一分钟,突然说了句“你变了!”

9. 我家在农村,前一阵爸妈叫我带女友回家。和女票买了大包小包的东西回家,一回去我妈正在厨房做饭,我大喊:妈,朱静来了!我妈说:猪进来了你赶它出去就好了啊。结果,劳资到现在还单身。

10. 我可能是“热得快”的亲戚,我叫饿得快。微博的搞笑段子

11. 女朋友最近智商越来越低了,一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼,还把遥控器藏在屁股下,生怕我抢了似的,时不时传来咯咯的笑声,真搞不懂有什么好笑的,真怕哪天傻了,害的我两个月都没看熊大了。

12. 今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来,想到最近老人跌倒的事情,我下意识的靠边走,只见那个老奶奶到我身边,猛地一歪,我拼命的接住她,老奶奶看我一脸惊恐的表情,笑眯眯的说:“小伙子,刺激不。”

13. 今天出门忘带手机,就返回去拿手机,进门看到老婆闷闷不乐的,也不搭理我。我也顾不上那么多,拿起手机就出门了。路上打开手机,看到两条留言,第一条:老公,你手机忘家了,我给你送过去吧?第二条:不说话算了,不知好歹!

14. 和一朋友谈及四大名著,正值激情高昂,热情洋溢,口若悬河,滔滔不绝,这时,另外一个说道:既然你已阅遍各名著,想必也有相当造诣,可否用一句话把他们联系在一起,让人一见便知呢?听罢,灵机一动,顺势脱口而出:诸葛孔明正带领一百零八好汉在大观园吃着唐僧肉!众人遂屈服!

15. 每次我去买菜,我都是跟在大妈后面,等大妈跟老板讲好价钱以后,我跟着说:老板,我也来两斤!

16. 家有独子一枚,学习成绩不理想。今天 媳妇拿着儿子0分的卷子,对我吼了一句:“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵?”

17. 牛魔王与孙悟空结伴踏青,路见一百丈大山,牛魔王顿觉豪情万丈,手握巨斧,只听“咔嚓”一声巨响,大山应声而开,一分为二,牛魔王心情愉悦“贤弟,你看我牛逼不?”孙悟空一愣:犹豫了下,额,我看大嫂的行不!牛魔王也一愣:随后哈哈大笑,贤弟啊,我不是那个意思,我是问你吃惊不吃惊?孙悟空道:你让大嫂吃吧,你个死变态。牛魔王:我。

18. 上厕所,手机不小心掉下去了,卡在洞口,我正暗自庆幸,只听“呜,呜”两声震动,手机就掉下去了,特么的,劳资手机不要了,只想知道那条短信是谁发的!

19. 毛宁吸毒被抓。据说,尹相杰吸毒被抓后,警方曾问他:“你们演艺圈还有谁吸毒?”尹相杰矢口否认:“毛有啦。”警方顺藤摸瓜,抓到了毛宁。

20. 记得今年十一出去玩。网上订了一张火车票,发车时间是10月1号00:15分。然后深夜跑到火车站等了四个小时,眼看着23:59一过,时间就要到了,也该检票了。结果屏上变成了10月2号。

21. 新认识了个妹子。目测D杯的,每次见面,都对我眉来目去的,有点受不了!有一天她主动发微信给我,说如家302房间的马桶下水坏了,让我去修修,我才不去呢!我一个蓝翔毕业的,知会开挖机,哪会修马桶了!

22. 在大街上看到一个女司机,开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时,狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去,对着她说了句:“你长的真丑。”然后意气风发的走了。

23. 军训组织献血,教官说献血200cc给修指甲工具一套,400cc给电子表一块,我一听就准备献1000cc,不知道会给我什么,好激动。

24. 出差一个月,刚回家,走到楼下卖菜的大娘就喊住我,让我把我媳妇赊账的50块钱黄瓜钱结一下。真奇怪,难道这一个月我媳妇天天炒黄瓜吃?

25. 老师讲课,讲完,问,都懂了吗?我们这些学渣,默默的说。不懂,老师生气的说,不懂?猪都懂了,你们还不懂。这时,只见那些学霸们,开心的笑了,真不知道。他们笑啥。

26. 有一天,一个实习医生跟一个老医生察房看病,忽然实习医生觉得很纳闷,便问老医生说:“学长,你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢?”

27. 老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:“完了!我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了。”

28. 那天多喝了几杯,醉熏熏的回到家里想和老婆亲热。可她缺一直在说:哥哥不要,哥哥,疼。当时我心里想老婆还挺有情趣,结果第二天早上发现身边一丝不挂的表妹,我猛然醒悟:我艹,哥好像没有老婆。

29. 今天经理跟我吹牛逼说: 我有一个漂亮的老婆, 还有一个当官的兄弟!说完他还轻蔑的看了看我,我只想说,北宋时期也有这样的一个人。

30. 今天平安夜,在这样的节日里,会有人捧着大束鲜花出现在你面前然后轻声对你说:“麻烦让一下。”嘿!不要气馁,没什么大不了!这个时候你只需做一件事,一把抢过花掉头就跑,这样,你不但有了鲜花,还会有人“追你”哦!想想是不是有点小激动呀?

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