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最新搞笑段子2017

2017-06-05 14:57:10 栏目:段子吧 来源:名资汇网

最新搞笑段子2017

导语:以下是最新搞笑段子2017精选,内容如下:8. 我对女朋友说:人家都说别的女人皮肤特别好,又滑又嫩,一摸就能挤出水来,你再看看你,一点也不嫩,更别说是能挤出水了! 女朋友说:那是你挤错了地方!

2017年最新经典搞笑段子

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1. 以前不懂事,总和一些讲不通道理的人苦口婆心,费劲巴力。现在明白了,跟不在同一个频率上的人沟通,即使你一分钟原谅他上万次都没有任何意义。最新搞笑段子2017

2. 这个世界是一个中立的地方。发生在你身上的事,没有一样是绝对的正面或负面。让它成为正面或负面经验的力量,是出于你的诠释。你心中的因应态度,决定了它的意义是正面还是负面。所以决定你是否快乐的关键是你的心境,而不是你的遭遇。

3. 别虚掷你的一寸光阴,别去听无聊的话,别试图补救无望的过失,别在愚昧、平庸和猥琐的事上消磨你的生命,这些东西都是我们这个时代病态的目标和虚假的理想。生活吧!过属于你的奇妙的生活,点滴都别浪费。

4. 人真正的魅力:不是你给对方留下了美好的第一印象;而是对方认识你多年后,仍喜欢和你在一起。也不是你瞬间吸引了对方的目光;而是对方熟悉你以后,依然欣赏你。更不是初次见面后,就有相见恨晚的感觉;而是历尽沧桑后,能由衷地说,能认识你真好。

5. 其实,遇到一个喜欢的人不难,有多少爱情都开始于喜欢,结束于了解;后来明白,所谓合适的人,没有定论,大概是三观相似;兴趣可以不同,但决不干涉对方,有话聊,相处和独处一样自然。这一路,你是你、我是我,不是没你不行,但有你更好。

6. 当你觉得某人神秘时,会被吸引;当你觉得某人浪漫时,会爱上;然而这都稍瞬即逝。只有当你觉得某人成为习惯时,生活才开始。

7. 第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!”

8. 我对女朋友说:人家都说别的女人皮肤特别好,又滑又嫩,一摸就能挤出水来,你再看看你,一点也不嫩,更别说是能挤出水了! 女朋友说:那是你挤错了地方!

9. 女友刚通过了路考,于是就让她开车带我去市里。停车场很挤,找到车位时,她发现要平行停车,一下子就紧张了起来。“我相信你亲爱的,想想路考时你是怎么过的,再来一次就可以了!”我鼓励她,于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。

10. 小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?最新搞笑段子2017

11. 今天才知道侏罗纪世界里面的恐龙是这样拍出来的,哈哈!

12. 口是心非,最后吃亏的是谁?

13. 姑娘,如果今天撞到鬼,千万不要紧张,不要害怕。应该礼貌地问候一声:“嗨,你爱音乐吗?”然后,诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。

14. 手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气的问:你好,你是不是刚捡到个手机?接电话的直接回答:什么捡的,我刚偷的。

15. 360手机发布会总结下来就是:反正我很牛逼,你们根本他妈的不懂用户;反正我很牛逼,你们都是个锤子;反正我很牛逼,百度是流氓;反正我很牛逼,因为我是搞安全的;反正我很牛逼,喂,你们这些听众,怎么他妈的不鼓掌啊!

16. 当你意识到自己已经很久没发自拍的时候,你已经度过了相当长的一段懒惰而邋遢的时光。

17. 有一同学,家是山东菏泽,离河南商丘很近。他有一个梦想,在两省搭界处,开一个婚介所,名字都想好了,叫鲁豫有约。

18. 媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你? 老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?

19. 小时候,妈妈吓唬说:狼来了!上学后,同学吓唬说:老师来了!结婚后,朋友吓唬说:你老婆来了!工作后,同事吓唬说:领导来了!当领导后,上级吓唬说:检查组来了!刚弄点事,下级吓唬说:纪检委来了!总算熬过去了,情人又跑来吓唬说:这个月没来!

20. 甲:和老公打游戏,我表现不好老公就喷我技术差,怎么办? 乙:等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。

21. 炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了....。”

22. 老婆做的菜里出现了一只蟑螂, 但我并不惊慌,就这顿而言, 蟑螂并不是最难吃的。

23. 现在的女孩太不像话了,都是低腰裤子,一蹲下就走光了!有一次我买东西看见路边一个蹲在地上哄小孩少妇,半个屁股都漏在外面,我气坏了!世风日下啊,太伤风败俗了!我一生气又从这条道走回去了,我到要看看这败家娘们到底要漏到什么时候,哼,气死我了,太不像话!

24. 和老公卧谈,我问:“你能陪我一辈子吗?”老公说:“能。”继续问:“要是我死了呢?我死了你也不能再找一个。”老公说:“凭什么?你都死了啊。”我说:“那会我都不在了,你应该也没什么留恋了吧,收拾收拾来找我吧。”老公玩着手机得意的说:“不,我的人生才刚刚开始……。”

25. 班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸。

26. 一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大哥,你这是唱的哪一出啊?”猫回答:“七擒孟获!”

27. 夏天经常穿宽松的沙滩裤,一同事女老是喜欢在后面突然拉我裤子,我鄙视她,她说为了试试我是不是个严谨的人有没有系好带子。昨天她也穿着宽松的裤子,我从后面望去手贱也拉了她的裤子。当我看到白花花的臀部时,我知道一个耳光少不了了。唉,我的脸现在还痛着,还好下班了没其它人,不然这姑娘是嫁不出去了。

28. 我是农村的,小镇上,到县城都要2小时。但就是这样,人贩子都到我们镇上来了,不过发现得早,小孩没被抱走。我估计原因有2个,一是农村没有摄像头,二是农村孩子没有看得那么紧。在这里劝在农村的看好自己的孩子,人贩子进村了!

29. 很多女人的梦想男友:有车、有房、长得帅、有份好工作、又聪明、个子最好在1.75以上,无奈现实是:只要是有钱,尽管有一嘴的大黄牙,尽管男人的年龄可以当自己爸爸,尽管长得跟S逼一样,只要你有钱,畜生都没问题!最后的结果是找了个没钱又丑的人,还特么的爱抱怨。

30. 不管发生什么,都不要放弃,坚持走下去,肯定会有意想不到的风景。也许不是你本来想走的路,也不是你本来想登临的山顶,可另一条路有另一条路的风景,不同的山顶也一样会有美丽的日出,不要念念不忘原来的路。

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1、上次坐公交回家,碰见一大哥对他儿子说,我十二岁就把你奶奶打过了,你都十岁了,还打不过你妈妈啊?旁边一大哥上去给他一脚,:有你这么教育孩子的么?‘我说的是羽毛球。’  2、大学时,有一次生活费超支了,便向同室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我:“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”  3、最近我们寝室室长屁股上张了点癣,昨天晚上他回来得比较晚 怕影响我们就没开灯,洗漱完毕后就在床上搽达克宁 突然听到室长低沉有力的吼了一声:“我艹泥马” 开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油 一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光…  4、幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了!”  5、有三个人去看戏,一个是聋子,一个是瞎子,一个是歪脖子。看完了戏,演员问他们:“戏怎么样?”聋子说:“还行,就是没有声音。”瞎子说:“烂透了,根本就没人演!”歪脖子说:“挺不错的,就是戏台有点歪。”  6、小时候,一天爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡,右手一只鸭…” 我爸瞪着我,就差扇我嘴巴了… 谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~

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7、甲:知道为什么有些人一生下来就是弱智吗? 乙:我知道,因为在娘胎里没发育好。甲:错乙:那是为什么?甲:因为当年他们跑的太快撞到头了!乙:卧槽!!!秒懂的有木有  8、我身高190,体重80Kg,八块腹肌,长的 又不丑,打篮球我们班全系第一,乒乓球 个人全系第二,dota天梯2000,期末考专 业第八,风趣幽默,善解人意,21年了, 谁能告诉我,为什么没有男生喜欢我?(有句话是这样说的,寂寞男人玩do ta 寂寞女人穿丝祙)  9、我一兄弟最近失恋了,那个伤心欲绝的啊 悲愤之中和他爸爸打电话 “爸,我和**”~~~~~~难过的都快哭了 “分得好!儿子,别急。爸这个月多给你打两百块” 这两百块是干什么用的呢?  10、当我老了,我的儿女问起我“你的初恋情人是谁”的时候,我不希望我要做的是翻出一本旧相册……我希望我能抬起手指着屋子另一头说:“他就坐在那里啊。”  11、妈妈打开一箱心爱的旧衣服,叫女儿来看,说:“这些都是妈最喜爱的衣服,留下来给你,等你长大时可以拿去穿!”女儿为了不扫妈妈的兴,说:“妈妈,你别急,等我有女儿后,就把这堆衣服给她穿!”  12、昨天同学聚会,突然看到以前暗恋的女神,于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家,当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神,问他女神究竟插在哪坨牛粪上,让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说:粑粑,麻麻让你过去……  13、初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了,爸妈开始无中生有了!现在为了达到万箭齐发的效果,不断铁锁连环安排相亲,见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵!好不容易相中一个却被人顺手牵羊!现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登,只能和基友桃园结义了…

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14、LZ是开锁的,今天接到电话叫开锁,我本着职业精神立即出发,发现是一妹子挺年轻的大概二十出头,我跟她说打开四十快,妹子先是带着疑问看了我一眼,然后说了一句你让让,跳起来就是一脚,门开了。说了句谢谢不用开了。我TM彻底凌乱了,这才是女汉子。  15、老妈跟我媳妇在包饺子,顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊,要是我对你不好,你咋办?” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他,谁让他不会挑老婆的!” 我勒个去,我这是躺着也中枪的节奏么……  16、她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车,她说你骗我,半小时前我用KK看到你已经离我50米了!他一时语塞,这时旁边的服务员说:这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完,服务员面带红晕瞥了他一眼,偷偷整理了一下自己凌乱的头发。  17、某个星期五下午老师批评道:“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女同学说:“老师,你吃中饭没???”全班不解,那猛女又问一遍。老师说:“吃了。”猛女很严肃的说了句:“吃撑了吧~~~”。  18、动物园经理召集全体工作人员训话:“最近生意清淡,主要是园内脏乱,苍蝇成群。三天后,我无论在哪里发现一只苍蝇,就把那里的负责人员解雇!”男友战栗着说:“要是苍蝇停在老虎头上,我也去拍吗?”  19、爸爸和女儿在看电视,忽然插播一条广告,演了五分钟还没完,而且一直重复,只见女儿一边按下“静音”键,一边说:“你说不出话了吧?憋死你!!”  20、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”