1、相亲时
别人的丈母娘:“孩子，我不管你有钱没钱，有房没房，只要对我闺女好就行你。”
我的丈母娘:“小子，我不管你对我闺女真心还是假意，没有房子车子，这个婚就不能结。”
买房时
别人的丈母娘:“什么？钱不够，没关系，我这有你们先用着”
我的丈母娘:“什么？买80平的，买那么大干什么，你小舅子马上要结婚了，把钱留着给他用”
生孩子时
别人的丈母娘:“外孙也是孙，伺候月子照顾外孙交给我了”
我的丈母娘:“让我帮你照顾孩子可以，一个月6000块，这比月嫂便宜多了”
2、现在的老板娘太难伺候了
昨天，老板娘找我单独谈话，老板娘问:“你们老板最近有没有异常举动，有的话及时向我汇报”
我:“有，我们老板最近三天两头让我们加班，太不正常了”
老板娘怒:“少油嘴滑舌，你能给我说点实话吗，能验证你没说谎的那种”
我:“实话，有有有，他们都说你又老又丑”，我一边说一边拿了块镜子递给老板娘
不说了，我看看哪个公司再招聘
3、可能我长的太帅了吧，无论走到哪里，都能引起女人的注意，昨天，我走在商场的门口，有两个女人被我帅气的外表吸引，不断的相互小声说话，谈论我的相貌，还想用钱讨我欢心，其中一个胖女人说:“看那个乞丐，又丑又脏，可能不是职业乞丐，给他点钱吧”
放开那个女孩
4、网恋女友花花跟我分了，我一个月都没走出来，于是给表哥打电话：“你不是狗市有朋友吗，我一个人无聊，给我弄个金毛来，那种狗聪明，我就拿它当女朋友了。”
今天表哥把小狗给我送来了，半大狗正合我意，我抱过来一看脱口而出：“哥，他那没母狗吗？这怎么是条公的。”当时表哥就震精了
5、我问新婚的好哥们：嫂子条件那么好，怎么肯嫁你呢？
哥们：关键是得讨好岳父啊。
我：你怎么讨好的？
哥们：我就跟他说我很会照顾孩子。
我：这样一来可以照顾好他的外孙是吧？
哥们：不！是照顾好他的二胎儿子。
我：......
哈哈，调皮女鬼
6、～拿到驾照后第一次开车就是带老爸老妈还有小侄女回老家，一路上谁也不说话，连平时片刻不能安静的小侄女也不吭气了，，我看了一下副驾驶的老爸还有后面老妈和小侄女，“你们咋了，咋不说话。。”
我爸抹了一把额头的汗说“俺们心在嗓子眼悬着，堵的说不出话。。”
我……
7、我五年级的时候，我的耳朵听力不好使。上作文课时，我识字多，一篇作文下来，没有一个字不会。但，我同桌是个学渣，后桌成绩还可以，而我又是一个学霸，每次有不会的字问我，那他就找错人了。
因为有老师在，所以他用只好用假音问我，我没听清，又问了一遍，他只好再说了一遍，我还是没听清。一去二来，老师发现了，全班盯着我俩，很尴尬。
还有，不要问我为什么这么喜欢翻旧事。。。。。
这衣服绝对无敌了
8、刚刚和一个新入职不久的员工聊天，问问他工作了一段时间之后有什么感受没有。他哭丧着脸对我说：“工作之后才知道赚钱这么难，不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！我可不想生孩子，我不舍得养他，我自己都不够花。”
9、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
瞧你那样子，眼睛都看待了
10、小时候，还不会游泳，夏天一个人去家门口的小河，刚往深水里走了没几步，就被炸鱼的震晕了！第二年夏天，鼓起很大勇气又去，这次看到河里有人背对我站着，心想水浅，炸鱼的还能看到站着的那人，这下应该没事了，就勇敢的跳到河里！
然后，从医院里醒来，才知道水里站着的那人，是电鱼的……
