今天兄弟结婚，接新娘时女方各种刁难，兄弟急得满头大汗。 最后新娘一把拉开门“再不开门，马上孩子出来了，你们娶我啊!”

　　今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论：“谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评!”他给我打电话，同意退了，我太机智了……

　　不要嫉妒别人有钱，富二代、官二代、有漂亮的女朋友、住豪宅、开豪车，而你只是个单身的穷吊丝。我们要做的是脚踏实地，一步一个脚印的努力奔跑，用更快的速度奔跑追赶。只有真正付出了自己的努力，你才会发现……你怎么努力也不起作用。

　　一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用担心把什么东西忘到自己肚子里了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!”

　　一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问到：小姐多少钱?妹子：对不起先生我在等人。老王：100。妹子：先生我真的在等人。老王：200。妹子：先生你怎么这样我真的在等人。老王：500。妹子：我TM等的就是你……

　　早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了，然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗?

　　早上走路去公交车站!走到35度角斜坡上路遇一狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫爬起来就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

　　半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”，“大姐我是来蹭wifi的”。

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　　一二货记者就“孙悟空与苍井空的相似之处有哪些?”这个问题上街随机采访

　　路人1：名字都有个空吗?

　　路人2：都是大师兄

　　路人3：始终陪伴着单身男人

　　路人4：都杀了很多生命吧

　　路人5：都能把棒子变大变小

　　路人6：都是取经人

　　路人7：都喜欢玩棍子

　　路人8：都被压过

　　路人9：都喜欢穿超短裙

　　“三人行必有我师”一点都不错