儿子：锄禾日当午，地雷埋下土，你妈走过去，炸成二百五!我当即呛回：你妈走过去，炸成二百五!各位宝妈瞬间安静三秒，爆笑……

　　吹牛逼是要付出代价的

　　同事娟子一直说自己滑雪多么的厉害，刚好今天几个朋友要去滑雪，于是就邀请娟子一起去玩…

　　站在娟子的身旁，看着300米的快速滑雪跑道，楼主漏出来阴险的笑容，使劲一推把娟子送飞了出去…

　　看着摔得七荤八素的娟子，我明白了一个道理，吹牛逼，是要付出代价的。。。

　　幻想过未来的老婆长啥样

　　昨晚上跟男票躺床上各玩各的手机，突然我问他：你没认识我以前，有没有幻想过未来的老婆长啥样?他脱口而出：白富美才配的上我!我：那你肯定是在做梦，因为梦都是反的…他：所以我才找了个又胖又黑还没钱的你～我…次噢!

　　一个阿姨以为我怀孕

　　这两天腰疼的厉害。坐公交车的时候都是手扶着腰。昨天去超市回来的时候，刚上车，一个阿姨以为我怀孕。热情的给我让座，还给我讲怀孕知识。

　　什么第一胎一定要养好。阿姨那热心劲，要不是因为我还单身，我真就以为我怀孕了!

　　终于被选进鼓乐队

　　昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”

　　我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”

　　儿子说：“我是抬鼓的。”

　　到现在我都感觉不对劲

　　刚刚去上厕所，一蹲下发现筐里红色的东西，仔细一看竟然是卫生巾，吓得我赶紧提起裤子，悄悄地出去，一出去我发现有小便池，门上还写着“男厕所”，原来我没有错，还以为我玩手机没注意进跑偏了。

　　到现在我都感觉不对劲。

　　谈离婚的事咱能不能严肃点

　　晚上跟老公商量离婚，老公说，你把我喂这么肥又不想要了，那可怎么办。我说你这个年龄的男人挺吃香的，没准儿离了会有富婆包养你呢。

　　“见过那些老娘们有养狗、养猫玩的，你见过有养猪玩的吗?”老公愁眉苦脸的说。

　　魂淡，谈离婚的事咱能不能严肃点，崩不住啦。

　　光着屁股离家出走

　　小时候闯祸了，被老爸揍了一顿，很生气，说“我要离家出走”

　　老爸不急不慢地说“走吧，我不要你了”

　　然后我就往外走

　　“等一下，你这衣服是我买的”

　　于是我就把身上所有衣服脱了，光着屁股跑出去了。

　　结果被老爸一顿胖揍。

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