老婆：撞衫了。

　　自健：你平常不是不太在乎这事嘛?

　　老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了!我跟伊家的沙发撞衫了!我今天穿这衣服跟伊家那沙发颜色一模一样!

　　自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么?

　　老婆：你是不知道，我跟伊家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，光!一屁股就坐我身上!

　　4、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

　　5、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

　　6、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

　　7、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?自健：是啊，你总买裙子呢。

　　她说：再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊,淘宝上难道没有卖刀的吗?

　　8、我结婚时场景是这样的：司仪问：今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗?我真的想了五分钟。 接着问：王子健当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗?这家伙是她前男友。