搞笑段子大全 爆笑

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1. 一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。搞笑段子大全 爆笑

2. 这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”悟空道：“是何法术?”菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵?”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”

3. 朋友：“有种子没?”我：“要黄色的么?”朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧!这都是上好的种子。”

4. 路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么?”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到?”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

5. 面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感!”小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不?”

6. 老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快!”她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来!”于是我给了她一枚硬币。

7. 和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走。”我竟然无言以对。

8. 爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么?”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗?”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢!”爷爷追问：“老师怎么夸你的?”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。”

9. 不知道什么时候我的手机铃声被舍友换成了tokyo hot，刚刚上课，来了个电话，一大群人看着我，那酸爽，真j8连死的心都有了。

10. 今天刚交的女朋友问我:“你喜欢日本姑娘么”本着要把她紧紧攥在手里，不想让她多心的本心。就回答道“不喜欢。”然后女朋友突然就生我气了。没搞懂。我错在哪里了?

11. 卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出：“你跟她取经有什么用啊，你得跟她老公取精啊!”然后整个卫生间安静了。搞笑段子大全 爆笑

12. 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换，情人是互联网，风光无限花钱不断，小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。

13. 男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑;女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉;男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。

14. 刚上大学时，我说：“听说大学里妹子挺多，是真的吗?”室友沉默半响，冷冷地说：“这就跟银行里的金条多是一样的。”

15. 坏球时报说是因为人们把正常社会!里用来养两三个孩子的钱用来养一个孩子了，所以才会嚷嚷“养不起”，还说这才是畸形的教育。

16. 今天一回宿舍，一个室友在看书(实体书，纸做的，能翻页的那种)，另一个朋友在练毛笔字，着实把我吓到了。我哆哆嗦嗦地问，咋回事。他们头也没抬地说：学校网坏了。

17. 一个富二代，新交一个女朋友，但是怕女朋友为了钱和他交往所以骗女朋友说，他就有一辆奥迪A6，存款几十万，一个100多平方的房子，富二代认为人穷也就穷成这样了。

18. 昨晚去天桥下面算命，算命的人仔细得看了看我的手相，又仔细得看了看面相。然后突然跪下大喊吾皇万岁万岁万万岁! 把我整蒙圈了，然后我很无奈的说爱卿平身吧!

19. 那些对自己爱的人总会用一些特殊的称呼，比如小傻瓜，小笨蛋，小懒猪什么的。今天我约女神吃饭的时候也想试试，就叫她小骚逼，她饭都没吃就直接走了，这是什么情况?

20. 去年下雪时我们几个在学校门口打雪仗。躲来躲去，后来躲到了一辆车后面，就想靠着车歇会儿，感觉车子很有节奏得震动着，顺手把玻璃上的雪一擦，靠，校长正从里面往外看呢，他身下还骑着一个大三的学生妹。就看了那一眼，今年我莫名的得了两次奖学金：6000块!

21. 梦见跟一个男的同睡，面面相视，最后，他竟然硬了，卧槽，我也是男的，他这是想干嘛?吓我一跳，我慌忙转过身去，理都没理他。

22. 超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。

23. 看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。

24. 下午去超市买东西，见到一男一女当街吵架。男大吼：“你妈卖B” 女的淡定三秒幽幽回答：“抢你妈生意了?”

25. “大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币!来，小朋友，送给你。”“滚TM犊子，把我最早的一百欧元给我还回来!”

26. 给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急!闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎!真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

27. 一哥们儿去投标，被发现使用别家业绩，因而被废标。他不服，将标办告上法庭。法官：你不能使用别家公司的业绩。他答：我在那公司打过工。法官：合同是你签的?他答：参与了一部分。法官：即便全是你签的，你离开公司，业绩也不能算你的。他回答的很有力：八路离开国军，不也宣传抗日功劳都是自己的吗?

28. 媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好?”我：“好!你先来!”媳妇：“嗯，不可一世!”我：“世界末日”媳妇：“世界末日算哪门子成语啊?!”我：“管他呢!只要是四个字，都是成语!接不接得上?接不上就输了!”媳妇：“日你大爷!”我。

29. 天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气!张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢?天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

30. 一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

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1、 一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

2、 问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

3、 "招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。 "

4、 工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

5、 一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。

6、 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

7、 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

8、 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

9、 今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

10、 妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

11、 一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

12、 农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

13、 女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

14、 问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊? 答：让服务员再来一瓶啊。

15、 广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

16、 问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊! 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

17、 "一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的,出来接客了。’"

18、 男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：......

19、 有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。

20、 男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”

21、 [表白]男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!

22、 西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

23、 两姐妹吵架。“kfc!”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基?没门!!”“切!我说的是kao ! fuck ! cao !”

24、 大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了?”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”

25、 “医生，我可以走路吗?”“不可以。”“医生，我可以翻身吗?”“不可以。”“医生，我可以吃东西吗?”“不可以。”“555医生，我是不是要死了?555555”“你正在动手术呐!!”

26、 在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没人。”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。。。。。”挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。

27、 某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝!”病人微笑着回答说：“小宝贝。”

28、 女老师在讲课时裤子拉链开了!一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关!老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。()嘻嘻嘻嘻。。。。。

29、 男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：......

30、 服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”