期中考试出了一道古汉语翻译题：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人将这句话翻译为--死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。”

　　有个大妈生病了，需要打针。护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖。大妈胆战心惊地问：“姑娘，你抖啥呀?”姑娘面无表情地说：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗?”

　　今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”

　　正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡胶手套。

　　感冒了在医院输液，旁边有一哥们看电视看得入迷。我看他药已输完了，就提醒了他一句。他一看都回血了，着急地喊道：“服务员，唉不对。网管，唉不对。老板，唉，算了，我自己拔!”

　　老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，老妈刮到手了，鲜血直流，于是老爸接手，不一会儿，又听到“哇”一声，老爸手也刮破了。我挽起袖子准备接手，老爸说：“你别动了，大冬天的!”正当我被感动得热泪盈眶时，老爸接着说道：“留一双好手洗碗用!”

　　对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊，那你送到第3栋别墅，交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆?

　　小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” ?

　　昨天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马车了。”我一听，暴脾气瞬间就上来了。我问：“医生，你抽烟吗?”医生说：“我不抽啊!”我又问：“那你的宝马呢?”医生说：“在楼下停着呢，怎么了?”我：“……没事，我就问问。”

　　哪吒他爹在酒桌上大怒道:“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在石头上!”，孙悟空他爹深吸了一口烟悠悠地说：“没用的...“