21、 1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。

2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感。

3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。

4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。”

5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦”。

6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。。。”

......

22、 1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职尝社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。

2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

3、婚姻是一把桑有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

......

23、 伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。

上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。

愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。

醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。

狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。

庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好!

安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。

倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。

......

24、 "1.boy:我可以向你问路吗?

girl:到哪里?

boy:到你心里.

2.boy:你的腿一定很累吧?!

girl:为什么?

boy:因为你在我的脑海里跑了一整天

3.boy:(看着她的衬衫标签)

girl:你在干嘛?

boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.

4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,

你可以为我笑一下吗?

5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.

6.boy:可以借我你的手机用一下吗?

......"

25、 "有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成... 哥哥想劝说弟弟，喊：老二!老二!别。。 这时所有的玉米籽都变成了""老二"" 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米!晚上，兄弟俩洗澡的时候发现……"

26、 男：出来吃个饭吧。女：没时间男：这才几点没时间 ?女：这工作时间不固定

27、 ol.ice：喝酒了?雷人：没!pol.ice：怎么有酒味?雷人：喝了杯啤酒。pol.ice：啤酒也是酒!雷人：请问蜗牛是牛吗?pol.ice：不是。雷人：请问酱油是油吗?pol.ice：不是。雷人：新娘是娘吗?pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒吗?pol.ice：不是。雷人：这不结了!

28、 我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛?”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟! ”

29、 大便比赛结束后，记者去采访三位得奖者，首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者：请问您是怎么做到的呢?季军很高兴的说：这是经过我多年的研究发现的，首先，昨天吃什么，喝多少水，对力度的掌握都是十分关键的!只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说：主要就是要坚持一个星期不上厕所，然后让pg画圈，画圈时的圆要越来越小，发力也要均匀，总之要多练习的!最后，记者见到了冠军的作品。记者马上激动了!天啊!这是变形金刚......

30、 女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”